 |
|
27. Извращения с участием Дизайнера, Дядьки и Логотипа
Написан сей труд, как обычно, в состоянии аффекта и, как обычно на собственном дизайнерском опыте и на опыте разных друзей-коллег. И не увеселения для, а пользы ради. Польза эта может быть и не только для братьев по цеху, но и для всех, кто ПОКА ЕЩЕ ДЕРЖИТСЯ В ПРЕДПРИНИМАТЕЛЬСТВЕ, не скатился в тупой наемный труд (в госконторе, за ставку) и пока еще зарабатывает себе на хлеб обслуживанием разных пузатых юр.- и физ.лиц.
Предупреждаю! (умные человеки насоветовали) В тексте имеют место быть маты. Не любишь - фильтруй их, но читать всё равно советую :)
1. ЭТО НАДО ЗАВТРА...
Самое обычное явление, даже извращением назвать боязно. Прибегает такой, что-то сулит (или ни хера не сулит, а угрожает) - задача не особо экстраординарная, НО. Если это он не получит к завтру ("ну хорошо, можно после обеда") - то... Далее можете подставить что угодно из своего репертуара:
- срыв участия в выставке,
- облом с регистрацией,
- пиздец премиальным,
- уедет человек,
- губернатор будет недоволен,
- 8 марта / новый год нагрянет,
- и т.д. и т.п.
СПОСОБЫ БОРЬБЫ:
их попросту нету. Только ваш профессионализм, работоспособность и благоразумие. Помните, что отказываться плохо, но гораздо хуже - обнадежить и не успеть или фуфло сделать.
2. ТЫ НЕ ТОРОПИСЬ...
Перед вами - противоположность предыдущего случая. Случается нередко, грозит
- либо перерасти в авральное Изращение ¹1, (разумеется, ВДРУГ, когда ты расслабишься и с головой уйдешь в разные другие работы или в запой)
- либо, когда ты таки понаделаешь вариантов и начнешь бодро названивать Дядьке - выяснится, что он очень хорошо умеет уворачиваться от просмотров вариантов и от принятия решения по ним. Выяснится, что не всё тут так просто, что ему сейчас надо платить налоги, что рожает его сноха, что он ждет приезда старшего партнера по бизнесу, что (это если воображение совсем ему изменит) деньги появятся "только после праздников"... Короче, недельки через две ты окончательно поймешь, что в очередной раз связался с бесплатной "венчурной" работой. Что, если вначале Дядька и был заинтересован в твоей работе, то сейчас - увы...
СПОСОБЫ БОРЬБЫ:
- попытаться изначально заключить письменный Договор,
- не верить словам о несрочности и сделать всё как можно быстрее и суметь стребовать подпись Дядьки на "Акте о выполненных работах" или хотя бы на окончательном эскизе,
- настаивать всё-таки на конкретных сроках и суммах гонорара.
Вы сразу увидите - серьезны ли намерения Дядьки...
3. НАРИСУЙ МНЕ ЛОГОТИП-МОНАДУ...
У Дядьки просто нет воображения. Или еще хуже - ему ну очень понравился какой-то там знак (или сайт, или буклет, или какая другая реклама). Чужое. Но - понравился и всё тут. Сценарии разные бывают:
- вы сразу соглашаетесь, и тогда вы - натуральный урод
- вы пробуете, взяв за основу полюбившееся Дядьке чужое дерьмо, поварьировать... Как правило, получаете еще большее дерьмо. Но Дядьке это может понравиться.
- вы его посылаете на хуй и остаетесь без денег
- вы пытаетесь его переубедить, рисуете кучу радикально других, возможно, гениальных вариантов, убиваете кучу времени, не спите 2 ночи, еле-еле успеваете к сроку, он, скривившись, милостливо у вас это всё принимает, возможно, даже платит вам слегонца, уходит - и навсегда. А потом вы видите [в городе на щитах, на его сайте, в его газетной рекламе] опять всё ту же монаду. И узнаёте, что нашелся урод, который его-таки ублажил.
4. МНЕ ПОХУЙ ЧТО ТЫ ТАМ МНЕ НАРИСУЕШЬ!..
Ситуация клинча. Встречается не очень часто, но чаще чем хотелось бы. Происходит следующее: дизайнер не сумел обаять Дядьку, либо какой-то гад из-за плеча Дядьки хмыкнул "авторитетно", что, дескать, это отстой а не дизайн, что его дочка и то лучше нарисует, что надо обратиться в такую-то фирму, что.......
Можно
- уходить сразу, хлопнув дверью
- мучительно рожать вариант за вариантом, и только усугублять ситуацию и терять силы и самоуважение
- передать работу другому (или сделать вид, что передал, а сделать самому, и подать от имени, скажем, А.Лебедева)
- найти своего "шептуна" (контр-пиар ради восстановления своей репутации)
5. НУЖЕН БЕДЖ. НО ФИРМЕННЫЙ!..
Естественно, логотипа, товарного знака фирмы нету. Подоплёка этого извращения следующая:
1) Дядька хочет логотип и фирменный стиль по цене визитки. Посылать нахуй сразу и безоговорочно!!!
2) Подсознательно (!) Дядька готов получить нормальный логотип по нормальной цене, но не в состоянии мыслить абстрактно, не может рассматривать логотип вне какого-то окружения. Следует подыграть ему, нарисовать и логотип, и бедж (буклет, etс.) - а потом ещё и ещё... Дядька привыкнет к своей "исторически-сложившейся символике" (привыкли же мы все к нашему российскому триколору!) - и уж тут не слазить с него, пока он не заплатит за всё. Извращение полное!
3) Дядьке действительно не нужен никакой логотип, он и фирмочку-то эту закроет через месяц - нахуя ему 500$ платить ни за что! Тогда рисуем ему черный квадратик с белой точкой и название его фирмы пишем исключительно шрифтом "Times New Roman". И все довольны.
6. "ПОЦВЕТАСТЕЕ"
Генеришь, генеришь вариант за вариантом, показываешь лазерные распечатки , бракуют... А потом первый же вариантик в цвете - и сразу утверждают. Это обычное дело (хотя и изврат натуральный) - ВСЕГДА надо быть готовым к колористическому дебилизму Дядьки:
- важно, чтоб пресловутый цветной вариантик был действительно хорошим (чтоб потом не стыдно было)
- цвета должны сводиться к минимальному количеству и быть непринципиальными по сути (чтоб не создать проблем себе и другим в грядущем). Т.е. получаем "добро" Заказчика - и убираем всевозможную аляповатость.
- очень важно!!! этот самый цветастенький вариантик ДОЛЖЕН БЫТЬ ТВОИМ (реально, обидно, когда после 2х недель своей работы видишь вдруг утвержденный эскиз от тёти маши из копировального отдела)
Последний случай, естесственно, порождает следующее извращение -
7. ДОВОДКА ЧУЖОГО ДО КОНДИЦИИ.
Ужасное, отвратительное извращение - копаться в чужом векторном дерьме, вычищать сотни лишних узлов, мочить лишние объекты и слои, обводки, цветовые палитры и т.д. Эта радость гарантирована, если вам передали утвержденный эскиз логотипа от удачливого непрофессионала-конкурента - "для дальнейшей работы и доделки небольшой, а то печатается этот значок аж 10 минут, хотя вроде таааакой маленький"
Что делать? Безропотно, спокойно, аккуратно, ДОЛГО - сидеть и переделывать. Не ускоряться, не ябедничать, не требовать чтоб мол сам свою херню стрёмную переделывал. Потом аккуратно подкараулить урода и без свидетелей набить ему морду и поломать шаловливые пальцы. Шутка.
8. Я Ж ВАМ, Б..., ФАЙЛ ВЫСЫЛАЛ С ЛОГОТИПОМ!..
А вот тут описывается совершенно противоположное извращение. Обнаруживаешь вдруг свой товарный знак жутко испакощенным, искорёженным, шрифт нефирменный, цвета другие, комбинированный товарный знак разъят на части. И всё это - уже в тираже. И всё это - несмотря на то, что файл передавался. И всё это - либо молча, либо со словами: да так вроде лучше.
Варианты действий:
- вступать в конфликт (особенно, если знак зарегистрирован, если клиент серьёзен, если отношения с пидорами-самоделкиными регламентированы Договором)
- насрать, т.е. сообщить всем заинтересованным сторонам о случившемся факте и забыть (самое энергосберегающее поведение)
- предположить, что это опять Извращение №6, только уродом-любителем оказался ты сам. Если такое подозрение появилось - реши для себя, действительно ль внешний вид твоего творения пострадал? Привлеки коллег-экспертов. Никакие "улучшения" не должны изменять внешний вид, пропорции etc. УТВЕРЖДЕННОГО (и зарегистрированного) товарного знака.
В любом варианте - вся ситуация есть истинное и тривиальное извращение. Особенно для общества, декларирующего уважение авторских прав.
9. ОПА! НАС ЗАРУБИЛИ!..
Эта ситуёвина случается, когда имеешь дело со сложноструктурированой многоуровневой организацией. С тобой контактирует в лучшем случае какой-нить менеджер среднего звена (например, нач. рекламного отдела). Согласно субординации, тебя ВЫШЕ не пустили. Бывает. Мы ж для них - типа там дворников или грузчиков... уровень примерно тот...
Так вот, всё делается по-порядку, ты затвердил логотип, слоган, сделал эскизы бланков, рекламного щита, делаешь 30-страничный буклет вовсю.... И тут вдруг этот менеджер виновато говорит, что кому-то там из совета директоров что-то в логотипе не понравилось. И надо бы откатывать назад.
Стоп. Вот тут я советую (если ты оказался лохом и не поимел исчерпывающих наборов подписей на завершение КАЖДОГО этапа работы) - сваливай сразу! Дальше, обещаю, будет только хуже.
Проверено неоднократно:)
10. РЕКУРСИЯ.
Это не то, что будет дальше (см. п.9), а извращенческое пожелание Дядьки, чтоб внутри твоей эмблемы как-то присутствовала бы эмблема головной организации. Например, ты рисуешь эмблему выставки, и в ней должна быть эмблема проводящей выставку фирмы. Зашибись, скажете вы, - если заплатят, то вставим хоть кокаколу внутрь пепсиколы. Но, блин, чего мы спорим? Ведь понимаете, что это изврат?! Показательный пример - эмблемы выставок ОАО ТМДЦ "Технопарк". Вот щас афиши выставки "Газификация" в городе появятся - и сами всё увидите!
Последним требованием Дядьки было вставить вместо весьма изящного язычка пламени эмблему "Востокгазпрома" как генспонсора ((с) Е.Казанцев). Про кусок эмблемы "Технопарка", зашиваемый в эмблемы всех выставок, я уже просто помолчу :-)
11. ДЕНЕЖНЫЕ ПРИКОЛЫ.
Разумеется, все нормальные профессионалы работают в рамках бюджета проекта. Разумеется, если мотивация дизайнера - денежное вознаграждение, то его размер надо знать до начала работ. Письменный Договор, по-моему - замечательный фактор повышения комфорта дизайнера, настройки его на плодотворную и высокопроизводительную работу (во время работы разум должен быть чист от "денежных" мыслей).
Извращениями являются противоположности всего вышеперечисленного. Удивительно много их разновидностей встречается в жизни. Это и лихорадочно скачущий бюджет проекта (ведь при дизайне ты учитываешь количество цветов, предполагаемые способ и качество изготовления - ну и переделываешь потом всё, если Дядьке вдруг жаба начнет давить), и работа "в-черную" на всяких тёмных личностей (а потом бедняги рвут на себе волосы: знал же, что этот мудак уже пол-города кидал в разное время, так нет же, ты и себя позволил уговорить на неформальные отношения!), и многое-разное другое. Вообще, деньги хотелось бы оставить за бортом этого печатного труда. Слишком обширная тема и, подозреваю, неспецифичная для профессии дизайнера...
P.S. Писалось всё это в скверном настроении; перечитывая и редактируя накануне публикации я посмеиваюсь: не всё так погано в деле коммерческого создания товарных знаков и прочей рекламы. То, что выше названо извращениями, может оказаться интересной работой, может вдохновить на трудовой подвиг или на открытия в области организации труда дизайнера и в сфере взаимоотношений с Клиентом. Флаг в руки, товарисчи! Хорошая шлюха сама испытывает удовольствие...
Почтовый ящик для приватного: guanoworks@narod.ru
Шмук,
16 октября - 25 декабря 2002г.
|
|
